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なにもわからなくて考えることをやめている。

今日は１時間めにテストを受けて、少し勉強をして、３時間めにはテストが返ってきた。一応単位は取れていた。

教授のテスト解説を聞きながら、ぼんやりと、あと少しでやってくる２ヶ月の春休みについて考えていた。

彼氏と付き合う前は、春休みになったら、またランニングをして少し痩せて、出会い系の男と会いまくろう、そしてアルバイトをして、今のセフレ二人に交互に会ってデートをして、寝て、の繰り返しだ、また思い切りアホになろう、と思っていた。彼氏と付き合ってからも、本当はそう思っている。

今週末は彼氏と会う。キスをされても、何をされても、結局はこの人は大して私と寝たくなんかなかったのだ、とか考えてしまうような気がする。素直に、本当にただ別に私と寝たいわけじゃなかったのだ。私と寝てもいけないし、疲れるだけだから、寝なくても良いということなのだ。それならもう触れられたくない。

なんでこんな気持ちになってしまったんだろう？

相手が私と寝たがっていると思っていたから、そのサービスをしているつもりだった。そしてそのサービスをそれなりに楽しんでもいた。慈善事業。ボランティア。最悪だ。でもそうだった。100%じゃないにしろ、75%はそうだった。それなりに好意を持っている相手が、私を(性欲のはけ口としてでも)求めていて、私が完全な形じゃないにしろ、求められているものを与えることができて、それなりに自分もちゃんといい思いをして、そんな風にしてきたのに、いきなり「結婚するまで寝なくても良い」と言われて、何をしたらいいかわからなくなった。

私はあの人と結婚するのだろうか。

この前の電話で、私は私の気持ちを伝えようとしたのだけれど、自分でも何を言いたいかわからなかったのもあって、全然わかってもらえなかった。何を言っても無駄だ、という、妹と喧嘩したときや、母と喧嘩した時にも感じる絶望感と諦めを感じて、またこれか、と思った。

またこれか。もう嫌だよ。